冰临晚秋之倔强的生命《一》 - 德化论坛

我是个癌症晚期患者，我不知道我的时间还有多少，我不知道下一秒我还有机会看到这个世界吗，每当我照着镜子，看这镜子中的自己，惨白无力的脸诠释出了死神走近我的恐惧，当我的生命被判定为只有三个月的时间的时候，我不知道是哭，是笑，还是问参天为什么？这段时间我想了很多，我走了，我家人怎么办，我走了，我深爱的他怎么办，好久我忘记了恐惧，每天抽烟喝酒，过着一天是一天的日子，我不知道还有珍惜这个词，从我得病后，我的世界变了，更加看透了人性，我不知道公平的含义了，我不懂，也不晓得，我还有什么可以值得我珍惜，在生命的尾巴，我才看到我的爱情在向我走近，没有离开我，从小都是孤独感泛滥，我感觉这世界只有我是独特的，是单一的，没有重复的，没有人理解的，，当我孤独的时候我可以待在朋友家里，而不是自己的家，可以约上好友去泡吧，可以没日没夜的上网，可以通宵打电玩，可以结识更多的同性朋友，我不是同性恋，而我却喜欢和同性待一起，因为那样有安全的感觉，对于从小就像没有家的孩子来说，只需要一点点阳光我就不是堕落的灵魂。

因为放化疗我的头发在一点一点得掉，一天掉一点，我知道我快成秃头了，索性就让医生给我剃成了瓢，光可鉴人的，在深秋的早上我戴着毛线帽，站在医院病房里从窗户往外看，外面的世界很精彩，可惜我懂得和我没多大的关系，我身上布满了针孔，对于死亡我也在挣扎，也再抗拒，我不愿离开这虽然不怎么温暖的世界独自走向地狱，护士走进我房间叫唤了我一声说该打点滴了，我机械性得回头看了她一眼，多么活力的脸说出多么惨白的话，也许她也习惯了，我也习惯了，我忘记了微笑是人和人之间传递真情的互动，我面无表情走回床边，躺上去，一切动作都是那么娴熟，护士熟练得给我挂瓶，将针孔熟练得给我扎进手腕上的血管，每天打着点滴，我却越来越无力，虚弱。妈妈在这个时候进来了，明显哭过，我从没想过妈妈会为我哭泣，而且是那种心疼的哭，一直我都以为我是孤立的，没有家人的，原来再冷漠的人也会有感情存在。妈妈虽然一个劲得对我笑，但我知道她掩盖不了红肿的眼眶，明显为我掉了眼泪。挂瓶弄好了，护士才勉强为我挤出了个笑脸让妈妈说点滴快完的时候记得按铃叫护士。我的脸色我知道是白加铁青，非常丑。妈妈走了过来抚摸了下我的头：睡一觉吧，我会看着挂瓶的。我虚弱得点了点头。闭目而眠的，渐渐进入梦乡。自从生病后，梦反而多起来了，常常梦见小时候的场景。其实我是知道自己时日无多的，每个人对自己总有一些预感是正确的。我梦见了小时候的秋千，我坐在秋千上荡漾着，笑的很甜很可爱，妈妈在后面推着说妞妞，我的妞妞。

迷迷糊糊睡了一个多小时醒来，妈妈慈祥的看着我，这时候我才发现妈妈是爱我的，男友李阳已经来医院看我了，我依然很生气，想赶他走，我不想让他看到我狼狈不堪的样子，不想让他送我走，我很激动得坐起来：你走，我已经不爱你了，你该干嘛干嘛去。 李阳依然看着我微笑一下：我是不会走的，我会留在你身边。 我更生气了，别过脸，不愿再看他。其实我知道我非常舍不得他，我爱他，生病后我才知道有多么舍不得他，我是多么喜欢他，但是我不能如此自私得让他跟我一起承受着苦难，我应该放飞他。这时候李阳俯下身子在毛线帽上轻轻一吻：我是不会离开你的，除非你将我带走，不然这辈子我就跟着你。

说实话我被李阳的执着深深得打动了，我留下了眼泪，是幸福，还是无奈呢？世界没有让我依恋的东西，除了李阳，妈妈，让我不舍，我才如此得努力，我以为我很坚强，其实他们比我更坚强得陪着我受难。我坐起身，已经泪流满面，李阳抱着我，不禁动情得哭出声来，我是如此伤心上天的不公，如此哭泣老天的残忍，让我在学会爱的时候变得更加孤立无助又害怕失去。我：阳，如果哪天我死了，你该怎么办？我不能拖着你，你要在没有我的日子里过得幸福。 阳：我只相信我不会失去你。我永远都陪着你。《我们都哭了，哭得如此无助和凄凉，爱，很温暖，病，痛彻心扉，你却在为我和天抗争，我有什么理由不坚强不倔强绽放生命。》

后续