喜欢电影海角七号(七封情书)的朋友可以进来阐述下自己的感想 - 德化论坛

https://v.blog.sohu.com/u/vw/26084491、一九四五年十二月二十五日。友子，太阳已经完全沉入了海面，我真的已经完全看不见台湾岛了。你还站在那里等我吗？

2、友子，请原谅我这个懦弱的男人。从来不敢承认我们两人的相爱。我甚至已经忘记，我是如何迷上那个不照规定理发，而惹得我大发雷霆的女孩了 。友子，你固执不讲理，爱玩爱旅行，我却如此无法控制的迷恋你。只是好不容易你毕业了，我们却战败了。我是战败国的子民。贵族的骄傲瞬间沦落为犯人的枷锁，我只是个穷教师，为何要负担一个民族的罪。时代的宿命是时代的罪过。我只是个穷教师，我爱你，却必须放弃你。。。

3、 第三天，该怎样克制自己不去想你？你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师。我们是这么的不同，却又为何会如此的相爱。我怀念艳阳。。。我怀念热风。。。我仍记得你被红蚁热毛的样子，我知道我不该嘲笑你，但是你踩着红蚁的样子真得很美，像踩着一种奇幻的舞步。愤怒、强烈又带着轻佻的嬉笑。。。友子，我就是那时爱上你的。。。多希望这时候有暴风，把我淹没在这台湾与日本的海域，这样我就不必为了我的懦弱负责。友子，才几天的航行，海风带来的哭声已让我苍老许多。我不愿离开甲板，也不愿睡觉，我心里已经做好盘算。一日让我着陆，我将一辈子不愿再看见大海。海风阿，为何总是带来哭声呢？爱人哭、嫁人哭、生孩子哭，想着你未来可能的幸福我总是会哭。只是，我的泪水，总是在涌出来之前就被海风吹干。用不出泪水的哭泣，让我更苍老了。可恶的风。。可恶的月光。。。可恶的海。。。十二月的海总是带着愤怒，我承受着耻辱和悔恨的臭味，陪同不安静的晃荡，不明白我到底是归乡，还是离乡。。。

4、 傍晚，已经进入了日本海，白天的我头痛欲裂。可恶的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线，而现在的星光真美。记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说，来挑战我月蚀的天文理论吗？再说一个不怕你挑战的理论，你知道我们现在所看到的星光，是自几亿光年远的星球上反射过来的吗？哇。。几亿光年反射出来的光，我们现在才看到，几亿光年的台湾岛和日本岛，又是什么样子的呢？山还是山，海还是海，去不见了人。我想再多看几眼星空，在这什么都善变的世界里，我想看一下永恒。遇见了要往台湾避冬的乌鱼群，我把对你的相思寄放在其中一只，希望你的渔人父亲可以捕获。友子，尽管它的气味辛酸，你也一定要尝一口。你要明白，我不是抛弃你，我是舍不得你。。。我在众人熟睡的甲板上反复低喃：我不是抛弃你，我是舍不得你。。。

5、 天亮了，但又有何关系，反正日光总是带来浓雾。黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶华已逝，日后的我发秃眼垂，浓雾如飘雪，覆盖了我额头上的皱纹；骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑，你我心中最后一点余热完全凋零。友子，请原谅我这无用的身躯。。。

6、 海上气温16度，风速12节，水深97米。已经看见了几只海鸟。预计明天入夜前我们将会登陆。友子，我把我在台湾的相簿都留给你，救寄放在你母亲那儿。但我偷了其中的一张，是你在海边玩水的那张，照片里的海没风也没雨，相片里的你，笑得的就像在天堂。不管你的未来将属于谁，谁都配不上你。原本以为我能将美好的回忆妥善打包，到头来却发现我能带走的只有虚无。我真得很想你。。。啊！彩虹！但愿这彩虹的两端，足以跨越海洋，连接我和你。

7、 友子，我已经平安着陆。七天的航行，我终于踏上我战后残破的土地，可是我却开始思念海洋。这海洋为何总是站在希望和灭绝的两个极端。这是我的最后一封信，待会我就会把信寄出去，这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思把。。。友子，我的相思你一定要收到。这样你才会原谅我一点点。我想我会把你放在我的心里一辈子。就算娶妻、生子，在人生重要的转折点上，一定会浮现，你提着笨重的行李离家出走，在遣返的人潮中，你孤单的站着。你带着那顶，存了好久的钱才买来的白色针织帽，是为了让我能在人群中发现你吧？我看见了。。。我看见了。。。你安静不动的站着，你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼。你站得如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起。我伤心，却不敢让遗憾流露，我心里嘀咕，嘴巴却一生不吭。我知道，思念着庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追，我追他逃。。。一辈子。友子，我把自己的愧疚写成最后一封信，待替我去当面和你忏悔，这样我才会原谅自己一点点。我回假装你忘了我，假装你将我的过往，像候鸟一样从记忆里迁徙。假装你已走过寒冬迎接春天，我会假装。。。一直到自以为一切都是真的。然后，祝你一生永远幸福.