（转帖）爱上一个骑摩托的男子 - 德化论坛

第一次在脑海里勾勒他的形象，是因为看见他帖子里的那一句“半夜的时候，骑车去了江边。在钱塘江边淋雨，衣杉尽湿。”见面时，我惊讶于他满脸阅人无数的沧桑，恍惚想起他唱“如果你是爱上我的沧桑，不管地狱天堂，我都闯……”

就那样开始了一场恋爱。骑在他的铃木后面穿越整个城市，紧紧紧紧地抱住他，因为不想离开而流下咸涩的眼泪。那时候我想，我愿意永远这样，随他流浪。我是茫茫人海之中，你的女人。

而现在，他只出现在我的梦里。他在梦境中一晃而过，我伸手拉住他，索着他的嘴唇。而他，很轻易的就迎合着我。轻易的，一瞬间叫我觉得，他从来也没有离开过。

这样一个初秋的夜晚，暴雨如注。当我抬起头看见黑暗的天空被闪电划破的时候，我觉得冷极了。于是我转过头，把他寄给我的男式衬衫套在身上。窗外闪电流窜，而我并不害怕。我常常在这样子的夜里，对着漆黑的窗外，脸苍白发亮。

想起某个夜半我在窗前打电话给他说：“如果我现在突然出现在你的家门口，或者在你所料不及时站在你的面前。你会怎么样？有没有感动？”他大笑起来：“鬼啊~~~~”

我想得微笑起来。突然极想在手腕上划开一道口子，在这样子雨极大的夜里。这种想法一旦开始，无法结束。我真的很想从此长睡不醒，就这样睡着，我是干净的，我是苍白的，我是美丽的。我忘记了很多事情，那些生不带来，死不带去的东西。

2002年5月10日13点02分32秒，他说：“我等待。等待伤害别人并且永不再被别人伤害。我终于做出决定了。”这句话使我自恋地认为，他的沉默，只是因为他想伤害我。又想起初次见面那夜，他在电话里大声吼我，我站在路边橙色街灯下，明白自己将要开始一场无法逃脱的劫难。他是这样一个人，又硬又冷，如同他的名字一样。而我，在认识他前，是怎样一个被人宠惯了的女子？我不自知的被别人宠到那个地步，可是心里的感觉，极苦极苦。因为我不爱。

其实有没有那样一个宠我的人，我都能够活得很快乐。可是我现在，却会因为冷风太冷，空气不流通而想起他。因为夜街的车影自墙上滑过，而想起某一个翻身时的片段。那时候，我黑暗中伸出手去，抓住他的手臂。我嘴里呢喃着，而后他翻个身，把我抱紧。

我在心里，感动的不能自己。从来也没有人，能使我这样安然地入睡，从来也没有人，能使我放心交出自己的一切。一切一切。

我们倒在一张床上。我的发丝把他纠缠，他的手臂，把我的腰际圈起。在这之前，他向我诉说他曾有过几个女人，他问我，你呢。我不语。抓住他的肩，发丝粘在脸上的时候，我极想喊出他的名字，因为疼痛，和快乐。

痛并快乐着。那是种疯狂的肉体与思想分离的时刻，仿佛又坐在他的摩托车后，急速飙升，驶上高速。他有一种男人的爆发力，当一个男人变得很凶悍，那是一种迷人的美。

……

现在窗外雨已经停了，开着的窗子飘进来的是清新而又冰凉的空气。我们已经一星期没有说话。如果那两个字从未从他口中说出，我以为，我们会一起走很久很久，久到无际无边。

我用眼泪出卖了自己，赎回了他的心。而我再也不能象从前那样，正常地生活。常常在夜里翻然醒来，我怀念着他的气息。也许我们根本就未曾靠近过？他的气息，是我妄然加上去的？

我手上还戴着那枚戒指。那不值钱的戒指。我们曾经交换了戒指，在他还爱我的那些日子里。我梦见他千万次的把那戒指从手指上褪下来，四处乱丢。最后一次，终于丢到找不到。后来他爱了别人，这戒指的记忆他不再有。可是我的，还戴着。

当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。我不会告诉他，你是我的第一个男人，因而我在感情上患了洁癖，我不想离开你。我不会象个撒泼的女人，对他说，如果你离开我，我要怎样怎样。即使我明白，如果我们分开，我将和不同的骑摩托的男人上床。我不愿看见他不屑的样子，对我的放肆与堕落不闻不问。因此，我选择不讲。

我闭上眼睛，想象他吐出烟圈的模样。我握住他的手，这双手曾经温柔的抚摸过我。从我的头发，到我的锁骨，我的胸，我的小腹，我的腰线，我身上的每一寸。那瞬间永远停驻。这一次，我握住这双手，不会再放。

如果我们流了泪，分手就会变得容易些么？可是我依然笑着，那种笑容一直没有变。

他们说我不悲伤。