活着 - 德化论坛

我比谁都不愿意再活着。

这是出自内心蓝色地带的语言，有时自己也无法理解自己千万般思绪的逻辑，这样频繁地超乎常理。说实在，这种营养不良又糟心的感觉让我时常受挫，在情绪化的道路上行云流水，却在理智上不依不饶较劲着，久久不能释怀。

活着，这几天的状态全部输给了心情，一直以来＂耀武扬威＂的心态学说将我的理智打入冷宫，被小情绪矫情地欺压着，软禁着，寸步难行。我发现我都不太会笑了，像只病猫，而再也不是之前淘气欢乐的蓝胖。

也许吧，人真正要活的是心态吧。深有体会，让人在负面情绪深受煎熬，备受折磨。是呀，偶尔会出现一连好几天的负面情绪，而我还没学会好好管控自己的情绪。或者这么说吧，一直以来，太过于理智权衡，将感性的东西赶尽杀绝。我以为我大获全胜了，我以为感性已经溃败，粉身碎骨，灭绝了。竟没想世上还有这样的一种＂奇迹＂，叫做死灰复燃。它们找理智复仇来了，找心态麻烦来了，感性大军汹涌袭来，将理性杀个仓皇而逃，遥若当年火烧赤壁。叫人不得不好好反省，重新吸取经验教训。

想说，活着，真好！

在漫长的岁月里，播撒了动冲，收获了成长。活着的日子里，平静简单，没有此刻的复杂与淡然。但更多的是压力山大的巨石让人一刻都不得以放松，仿佛一松手，巨石就会随山体滚落下来，将姐辗压个血肉模糊，到时候只有山头的苍蝇愿意光顾。我在安静地思索着我的下半生，该拿什么叫嚣。我该拿自己怎么办才好。

如果，没有如果，人生没有如果，只有后果。这些天里，深有体悟。时常会感觉到疲倦，说不太出来，也许这就叫做累吧。只有那不间歇的三言两语，对此刻紧绷的神经有所缓解。不知道为什么，思念瘦瘦的，压力大大的，就能将人一瞬搞垮，让人一蹶不振。也许吧，压抑是最好的沉默方式，静静地在心田里绽放，开出蓝色的海洋。这些天，瘦了，三天瘦了五斤，可怜地三位数都保不住，创下了历史新低。这样的消逝在夜里都能感觉到脂肪在吱吱作响，太可怕的萎缩，太可怕的瘦瘦，太可怕的失眠，我始终没能远离你，独自远行。

活着，什么才是真正的归途呢？也许是家，也许是一句不经意的问候，也许是一个肯定的眼神，更或许是平静后的心安。生活大致平静，内心常有波澜。始终，始终没有好好压抑自己，始终没有好好善待自己，始终没能顽强地快乐着。这一刻，我多想失手放开你，放开一切我要用我一切的不忍去争取我所想要的东西。是的，我惭愧过，因为始终爱着自己，也同时让自己在行进中遭遇各种艰难，但最后我能骄傲地对着天空说：我问心无愧，是因为我受伤了，我懂得了。

这些天，右手脉搏跳动地间奏有力，时常感觉血管要爆破。静静看着右手脉搏静静起舞，而我的心跳怎可以如此无力。有时候，真想自己亲手割破，了结此生。但，心中始终有一股强大的力量，拦住了左手的动冲，我知道，是M归来了。此刻，我终于明白，活着，谁不累，舒服是留给死人。我是没那么好命就能如此舒服着，我还要顽强着，还要死里逃生，还要找回一切的不可能。睡梦醒来，每夜都有我的各种不甘愿，所以我不愿就这么放弃自己。借用尼采的话：每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负！生活遭遇困难，人生遭遇起伏，都是正常的，只是有些人需要经历比较非凡的考验，才能锻造更顽强的生命。除了牙疼，什么时候都要咬紧牙关，因为一切都会过去。雨过会天晴，哭过的眼睛会更加透亮，遭遇命运的考验，沉淀后会更加心如止水，一切便也可淡然，给人生交上独一无二的答卷。

路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。

最后，愿流浪的心，能找到生命的灯盏，得到永远的归宿。