35条超强杀伤力幽默短语 - 德化论坛

引导语：月亮对太阳说：“嫁给我吧。” 太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！” 月亮问星星：“嫁给我吧。” 星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。” 月亮不死心，又去问流星。流星对他说：“小样儿，你追得上我吗？”，现在的你是否在捧腹大笑哪？这就是幽默短语的魅力，快来领略一下吧！

1、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

2、也许太久没去看病了，结果病它来看我了！

3、别人偶尔打次喷嚏，同事们会说：你老婆又想你了吧！而我久而久之才打次喷嚏，同事们竟说：你老婆终于出世了呀！

4、终于相信：人无完人，但会完蛋！

5、爱上一个女孩有两种可能：一是她也爱你，一是她不爱你。她爱你就不用担心了，则她不爱你的话又有两种可能：一是另寻所爱，一是仍然爱她。能另寻所爱就不用担心了，则仍然爱她的又有两种可能：一是默默祝福，一是为爱殉情。能默默祝福就不用担心了，则为爱殉情的又有两种可能：一是死不了，一是死。死不了就不用担心了，而死了的嘛……都死了，还有什么好担心的呢？既然一切都不用担心，所以我放心尽情的去爱了！

6、恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

7、一回网上看到一经典上联：客上天然居，居然天上客。即时兴起，我也对上一句：我爱说故事，事故说爱我！结果被车撞了！发现如此，我赶紧回去把下联改了：甜蜜似恋爱，爱恋似蜜甜！结果，还是被车撞了！但与女车主恋上！当这个故事传出后，那个上那网站对对联许愿的人越来越多！而女同志开车，撞到男子的机率也提高了！

8、这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”

9、但我不时地还是在想，到底时空隧道是不是出差错了，在二十一世纪竟出现这么多侏罗纪的主要动物！

10、唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！

11、女友总去追求一些拉皮，拉发之类的时尚美容，我告诉她：这些美容方式都只是一时的潮流而已，我们应追求的是一种永恒美容方式……拉屎！（咦！我的脚指怎么像踢到石头了，可我说话时是站着的呀！）

12、女友生日时，我决定把这最有纪念性的礼物献出给她—第101个初吻！她问我：你的初吻给了谁？我有点不好意思，说：虽有吻过别的女孩，但请放心，我第一个初吻还是一直留着！到结婚那晚才用！给别人的都是第二、第三的给别人，看我平时面皮很厚！说完这话后，我的面还是不自觉的火辣起来，因为她打人时的力度还真不小！

13、我渐渐发现，最可怕的书—结婚证，最可笑的书—结扎证，最可爱的书—还是自己的存折，“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”，好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

14、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

15、名花虽有主，我来松松土！

16、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。

17、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

18、女人一哭，男人必输。

19、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。女为悦己者容男为悦己者穷！

20、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

21、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

22、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

23、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

24、我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！

25、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

26、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

27、要在江湖混，最好是光棍！

28、有钱人终成眷属,有情人终成家属。

29、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

30、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。

31、一个哥们有点二，大学毕业当了pol.ice，前段时间抓了一个传销的头子，老pol.ice都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了。

32、上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！

33、买了条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听“哇”一声妈妈刮到手鲜血直流，于是爸爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流，我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：别来了，留一双好手洗碗！

34、有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

35、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

编后语：在日常生活中，我们要学会微笑，高兴时，用微笑让自己保持清醒的头脑；悲伤时，用微笑为自己洗去伤痛；失意时，用微笑给自己打打气；气愤时，用微笑为自己平复心情，如果觉得上面的内容还不错，就果断分享吧！