分手后的伤害 - 德化论坛

从我第一次在这边倾诉至今过去三年了，错爱一人，蹉跎了岁月，到头来什么也没有剩下。被小三尽管词语比小三会让人有所同情，但终究还是介入了不该介入的关系中，尽管那不是自己所愿。

从某种角度来讲，我是没有资格恨那个男人的，因为男女之间终归是两个人的事情，不管是被动存在还是主动介入，但是也是最有资格恨他的，是他强行改变了我的人生观脱离了我原有的生活轨迹。因为业务往来不可能断绝联系，所以导致了我的悲剧，所以我必须去承受这一切本来不该我承受的良心谴责。所以他可以在向我保证清楚我的为人在我最信任他的时侯趁我酒醉而使这一切的错误开始。

我最美好的年华都荒废在他的身上，我自认为美好的爱情崇尚的理想是我不求名份但求他对我的真对我的好。可是到头来又得到些什么？死里逃生，失去孩子，剩下满目沧桑，伤痕累累，体弱多病，从此不敢再相信爱情相信男人。

爱上了就是一辈子的事，可是最后原来只是我一个人的爱情。我在他面前从来不哭泣，男人说我的日子还很长，说我很聪明也很有能力，不要把心思放在他身上，把精力放在事业上相信以后会过得比他好。男人说：她老婆每天一直哭，每天都在头痛，经常请假没有去医院上班，整天跟着他有时侯有点神经质。他说她为了他付出很多，做人不能那么没有良心。。呵呵，，这个时侯跟我讲良心，在我要求他端正我们之间关系时，在我明确表示我如果爱上了就是一辈子的事，在向我保证把我当妹妹没有其他想法时，在向我保证无论什么情况都会对我好不会伤害我的人，在我跟他讲婚外情的危害而向我保证不会动歪思想时怎么没有想想良心可不可以这样做？

男人在身边，再大的伤害都会成为过往，男人不在身边，所有的疼痛只有自己舔伤。老婆哭时他可以在边上拥抱着她给她力量可以任她发泄给她安慰，从我们在一起开始到分手到至今1800个日子里，我却只能独自一人卷曲着身子拥抱自己在黑暗中默默流泪，无法向朋友向家人诉说，在他来时我给他最美丽的笑容，转身后独留我一人心痛如殇。

分手时男人再三保证说：今后我会把你当成我的妹妹看待，以后你有什么困难我无论如何都会帮助你的。我答应你的事情我会做到。既使分手了，但我们还是可以偶尔联系彼此牵挂，我们每年见一次面，把所有想说的所积压一年的思念在这一次倒光。天真的我竟然相信了。呵呵，为了不让他为难，为了他脸上的伤，心疼他的我毅然的走向了医院，放弃了我自己的宝贝，凭我的能力我完全能够独自抚养想要的宝宝。时至今日，这是我最后悔去做的一件事。

这两年来，虽然心里略有平静，可是心痛难挡，每每遇上某些相似之事或者小孩时就难过，依旧会在黑暗中哭泣。对此我一直无能为力去改变，尽管我知道不应该这样，我应该找一个好男人来疼爱我，我要过得比他好。。生活不就这样吗？可是我高估了我自己的承受能力，我知道我的人生与他扯在一块时就已经毁了，我已经不再完整，无法欺骗自己欺骗他人像别人那样随便的过日子。

男人说我太执着了。是的，我太执着了，尽管很多道理我都懂却怎么也无法放开心胸去重新开始。刚刚很碰巧的进了一个朋友的圈子看到了他的空间，分手那一年那一天的一条留言：终于解脱了。哈哈。。。这就是男人，是的，他解脱了，可是我却要承受一辈子的疼痛，这个阴影一辈子都得跟着我，这个心结永远也无法解开，我不是圣人，我做不到放下做不到宽容做不到原谅。是的，他解脱了，却是用我痛苦的一生来换取他安宁幸福的生活。

犹记得今年早些时侯，因为有计划买房，故打电话给他，向他借钱，我说我找你是借，不是要，借的话就会还，要的话就是直接要的。他也知道我这人是说一不二的人。他说相信我会还，但是他没办法借给我。不是他没钱而是他不借。借得也不多，也就两三万，还的钱最快一年最慢两年以别人的户口转账进去。呵呵。。看看这就是男人的承诺？男人的承诺在他还享用你身体的时侯是有效的，在他发现得不到时什么狗屁承诺，你就滚吧，他是我唯一的一个男人。哈哈。。。真是可笑，可悲，可怜。可笑的是我依旧还记得他带给我的温暖是一个热水袋，带给我感动的是我因为头发未干很晚睡觉，第二天他从德化赶到泉州买了一个飞利浦的吹风机，我讨厌别人的碰触却眷念着他指间的温柔。。。想着最后他的绝情他的冷漠他的残忍，我知道从今往后，我再也激不起任何的涟漪，再也无法投入任何的情感，再也没人可以感动我，再也无心可以去感受着美好生活的点点滴滴，因为从五年前开始到现在的每时每刻心已成灰烬！

我无法独自离开尘世，为了父母。所以活着等死。没有激情没有动力没有思想。本想着买房养老，唉。。活到哪算哪吧。

男人？呵呵，，，都是大骗子。这辈子我都恨着你。