关于那个名字，那个人。 - 德化论坛

关于那个名字，那个人。

文／失落云心

１、

第一次看他的博，是在五月份那场惨剧过后的一两日里。坦白的说，自己从来不是关心国家大事的女子，于是，是在他的博里发现原来前两日我自喧闹的人群里参加完火炬传递之后的那个下午，并不只是一场小小的地震而已。

我只知道是一场地震。QQ偶尔会有新闻提示，我总是看也不看的就关掉。很彻底地将自己隔绝在世界之外。

对着他博文里那些对灾区延伸的心疼与祝福时，我有过片刻的怀疑。以为自己进的是一个陌生女子的博，而非那个在我每个文章后面长长短短的留言的男子。

那个下午，我在关掉他的博客之后开始关心起地震的新闻。不外乎是，轻易的掉了眼泪。那是场举国之殇，这样的言语并不为过。我捂着揪紧的心房，固执得将每一个新闻每一张图片看到最后。泪流满面，或者泣不成声。

夜里，用着一个晚上的时间将他博客里的文章自始的看了个遍。虽然很多文字是草草浏览过去的，但多多少少还是明了这个男人的一些内心。天色发白的时候，我仍眯着已经沉重的眼皮流连在那个页面里。甚至于天终于完全亮起来的时候我还是没有抽身离开，连一点倦意也没有。我知道的，我这个人总是这样，每当专注于一件事的时候，会忘记许多正常的生活逻辑。

比如我常常会忘记吃饭，忘记睡觉。因为一部自己喜欢的书，或者电影。又或者，纯粹的只是因为忘记。

我不否认，他写得一手漂亮的字，还会拍每一道亮丽的风景。他还能写出漂亮的诗句，每个言语，都恍惚记载着我的心事。我心里自知，这个男人不过是有一部份与我心灵相通。仅此而已。我们不应该有任何交集。

２、

看完他博里所写的文字时候已经近了上班时间，天色大亮，外面的阳光透过纱帘飘进窗台。我懒懒的伸直身躯，将双手用最舒服的姿势举过头顶，长长呼出一口气。

肚子有点空空的，想起他日记里提起的美食，仿佛更加的渴望一场大块斗颐的淋漓尽致。可是这样的早晨，我没有欲望为了填饱肚子而奔波。让我大清早的去外面买一份早餐，除非是因为同学过来了，我才可能会为了她们而独自出门。

这也算是一种病态吧。我有出门恐惧症，仿佛步入陌生的人群，便会被阳光照射得透明，没有半点隐私。我又想起王同学说我是那种可以让人轻易用一眼看穿的女子。这样多可怕，我害怕自己透明的站在一个我一无所知的人面前。于是我固执的守在房间里，像一条不需要阳光与人群的鱼儿，在独处的寂静里骄傲的绽放我的美丽寂寞。苍白得彻底，却没有回旋的余地。

就如同他在博客里深深浅浅提起的那些想念，关于爱与挣扎的执念。事实上，谁都会那么的固执，在时间的行走里，执意的拖住岁月的忧伤。

我还是比较喜欢他拍摄的那些景物，或花，或草，或景，或物。偶尔他字里行间的迷离亦会让我深深着迷。对于这样一个陌生的男人，我在观看完他将近两年的日记之后却突然有了另一种认识。仿佛他是一直生活在我身边的朋友，他的每一个细节，我都有份参与。我有些徨恐于这样的感知。

偶尔可以看到他的一两张类似自拍之类的相片。相片里的男子总有干净纯粹的气息，恍惚是我十八岁那年爱过的你的样子，带着淡淡的青草气息，柔柔地闯进年稚的梦里。那样的相片很少，虽然一样看不到他的脸庞。可是我喜欢他那一身干净温暖的装扮。那是存在于我年少甚至现在的心里仍有着的梦。

于是我会对着那些相片傻傻的笑，很明媚的样子。然后想起自己已经很多年不曾这么的疯狂。我只为了一个可以说仍是陌生的男子，通宵的去看他用了两年的时间去书写的文字。

这些细节，我想他永远都不会知晓。正如他也不会知晓我电脑文档里有着一个以他的ID命名的文件，用来存储这些我每次看完他博客的点滴絮语。

３、

很偶然的在他的博里看到一张相片，拍着那种似乎是用椰皮做成的储钱罐。我记得零六年十二月的时候我第一次去厦门，然后就带回了那样一个小玩艺。

还记得当时小武买下它放到我手上时，还开玩笑的嘱咐了一句，装满后别忘记寄回来给我哦。然后几个人轰然而笑。那些昨事繁锦仍似今日，可是回过头，那个熟悉的角落里已经没有了旧日的痕迹。

人生就是这样的，不外乎陌生熟悉，再从熟悉到陌生。都会回归原点的，就如我们生存着，就是为了某一天死去。

刚刚开始落笔的小说总是断断续续，我是个不太有耐性的人，常常会半途而废。虽然我常常告诫自己要坚持坚持。我不明白何以对你的思念就可以坚持到这么久。也许认真细算，还是要归功于你偶尔的信息及问候。

曾经有一次在QQ里同你说话，你只是简短的发来你还好吗几个字，却不期然的就翻平了我原本以为已经足够沉寂的故事。那个疼痛的时候我抿着嘴角，小心翼翼的含住眼眶的泪水。我将音乐里的歌换成许茹芸的《不爱我，放了我》，然后想把这样歌名复制给你看，可是发送过去的时候，我却分明看到自己顶着秋风问你，你会不会愿意带着我私奔？

这是多可笑的问题，答案明显到不必迟疑。你还是没有回答，一如既往的在得到我说还好的答案之后就迅速的隐退。

我还是喜欢看他留在我文章后面的言语。仿佛是我自己与自己的对话，坦白纯粹的问题，透着玻璃杯一样的透明气息。

可是那些故事还是搁浅在这个夏季里。阳光太大，工作太乱，身体太差。

４、

他第一次加了我的Q。因着一篇我酝酿了许久却从来没有写出来的文字。我将它贴在遇见他的那个网站里，看到他在十分钟之前仍在版面上回复着帖子。于是安心的，在自己估计差不多的时间里又将它删除，仿佛它不曾出现。只是从此我的QQ里又多了一个ID。它安然的存放在我的那个宝贝栏里，静静的与我对视。

于是便用了一夜的时间，徘徊在那个可以说是天使一般的女子的主页里。原谅我，我从不是愿意轻易窥视一场花事的女子，那个名字给予了我太多的诱惑，或者未知。我向来随心作事，不计较后果。虽然知道这样的任性多多少少会伤害到人。

算是第二次去她的博的。第一次是在他的博里看到他们简短的对话，却转了一圈，然后回来认真看他一个人的自言自语。

我好奇，没错。

我更想知道的是，到底是怎么样的女子能让这样男子念念不忘。他说我有很多地方与他的她相像。我在她的文字里渐渐相信。这个女子，她的确是与我有不少相通点的，可是我们又截然不同。正如这个男子偶尔泄露的感性。他事实上那么的理智。

没错，那是个跟我一样会分不清方向的女子。