网恋让我走向堕落 - 德化论坛

一次次网恋让我走向堕落,伤痛过后我该如何收心?

前言:习惯了早上起床就打开电脑直到半夜2，3点，在网上无所事事地闲逛着，无聊地点击着，很多时候感觉坐得全身腰酸背疼，很累，但却不想睡下。我空虚寂寞，伤感多情，灵魂都交付给了网络，被伤得体无完肤却舍不得离开网络。一次次网恋把我带入天堂也将我打入地狱，我知道自己越来越堕落，可我却还是不清醒。很多时候我都在问自己，我到底要什么？

7年前在网上认识了雄，出于对他职业的崇拜和尊敬，我的心慢慢向他靠拢。我们聊了很久，但却不知道对方长什么样，直到我们在现实生活中见面，我才发现他是我喜欢的类型。那时我对性很好奇，但却并不懂，在懵懂无知中成为了他的女人。我把他当作我一生的伴侣，希望可以和他结婚，生孩子，所以对于他的任何要求都不会拒绝。但没想到我还是被抛弃了，理由仅仅是他的父母不希望自己未来的儿媳妇没有体面的工作。很可笑的理由，无奈痛苦中，我选择了放手，不再纠缠。我恨他，更恨天下所有玩弄女人的男人，我宁愿被欺骗感情也不想被人玩弄身体。或许正是因为有了恨，我的人生才彻底被改变了。

不久后我有了男朋友，我象抓住救命稻草般看到了生活的希望。我已经是残花败柳，有一个爱我的人，我应该知足了。可喜欢看琼瑶小说，期待浪漫爱情的我，对于这样平静的生活渐渐感到不满足。经常上网的我再一次网恋了，被一个比我小3岁的男孩子勇迷得神魂颠倒。为了他，我不顾家人反对，不顾男友感受，但这终究又是梦一场。我甚至想过放弃我所拥有的一切和他在一起，但他没有给予我足够的安全感。在现实面前，我还是选择了和男友结婚，缘起三月，缘灭三月。当他说：“一个女人算什么？老子女人多的是！”时，我的心还是痛到极点。

婚后尽管有了孩子，但勇依然是我们常常吵架的导火索。老公总是怀疑孩子不是他的，可只有我自己知道，我和他什么都没发生过，难道上天还会白给个孩子不成？我们的婚姻并不是外人看到的那么幸福，更多的是不为人知的心酸。在极度不平衡中，我在网上认识了有家男人桀，寂寞的我再次打开心扉。我知道他对于我人本身并没有多少感情，他所感兴趣的只是想知道我这一职业的女人到底会是什么样，所以更确切地说是我的职业吸引了他。尽管桀一次次说自己从没想过要得到我，但我怎会不明白他到底想要什么。我虽然坏，虽然一直期待浪漫爱情，但我只能接受自己精神上的背叛，却无法让自己身体也跟着出轨。尽管有时候也想放纵自己，但我不想让自己灵魂肮脏的同时还要身体也跟着肮脏。当我和他共宿一宿时，面对他的软磨硬泡，尽管我爱他，尽管我意乱情迷，但我还是理智地选择了拒绝。而他此后的冷漠绝情更让我不后悔自己的决定，我终于彻底看清了他的庐山真面目。

用了半年时间，我终于从桀的世界里走出来，感觉自己的心早已千疮百孔。我恨透了网络，恨透了所有伤害过我的男人，我拒绝和所有男人聊天，我以为我该好好生活了，可斌却轻而易举地将我的脆弱击破。虽然在别人看来，我和他是根本不搭调的两个人。有男人说我绝对是个多情女子，是的，我寂寞，我多情，只是多情总被无情伤。斌带给我许多感动和快乐，让我真实地感受到自己被人爱，被人关心，被人需要。只是不知从什么时候起，争吵和怀疑代替了所有。不知道是自己占有欲太强还是因为确实太在乎，只要有女人和他走得近，我都会嫉妒，也会将不满发泄出来，而他也越来越受不了我，彼此心里都有太多结。美好的感觉一旦失去，就再也回不来了，我不知道我们能走到哪一天，只知道最终都要结束。明知终究只是一场梦，为何却还要开始？

后记:一直以来，我给自己的定义都是坏女人，而我也确实坏得透彻。我知道我该好好生活，好好珍惜自己现实中所拥有的一切，可我总是管不住自己寂寞的心。我知道自己是太寂寞，总在期待，总在幻想，所以才会一次次受伤。可我总是好了伤疤忘了疼，一次次受伤却又一次次继续。什么时候我才能真正成熟，好好过自己的生活？