[原创]·&· 透明的味道 - 德化论坛

· 今天是2006年3月13号，已经很久了，心里老是非常非常的压抑，没有人知道，包括我现实中的朋友，因为我的性格决定我不想把自己悲伤的一面带给他们，自己的生命已经延续了二十多年了，很少有这么沮丧，这么极度压抑的感觉，记得以前的时候常常希望自己能够获得一份爱，即使短暂也好，最起码自己不再是一张白纸，自己有过爱的感觉，可真正的当自己爱过后，也被爱过后，才晓得失去一份爱与得到一份爱比起来更让人刻古铭心，更加让自己的生活由不得自己，比如现在的我，明明知道快乐与不快乐同样是一天，明明知道自己的身边有家人和好朋友在关心着我，可我自己管不了自己，我改变不了我心底的压抑，我越是逼自己快乐就越迷失自己，越找不到快乐的心情。平淡的生活近乎无聊，我的心好像是加了一层门，我自己都无法法逾越的一道门，不敢和女生太接近，不敢去接受别人对自己的靠近，更加不敢把除了她之外的其她女人放在心里，我还从不知道，我是如此放不下的一个人，为了一份已经足够让自己忘的一干二净的感情，为了一份不值得自己去留恋的感情，我承认，我败的很彻底，至少有时自己都恨自己太软弱。近来的这些日子尤其的不顺，接踵而来的几件事情搞的我没有一点信心，今天我过的很无聊，人生，理想，高尚，都他妈的狗屁，我感觉自己很没用，一点事情都搞不好，而且白白的把好多个非常好的机会浪费掉，我的人生价值体现在什么地方？使每一分钟的时间都让自己过的精彩，可我没有做到，我浪费时间，我虚度年华，我怀疑自己的人生，我觉得生活极其无聊+压抑。可我又改变不了，我的人生就应该是这个样子吗，不应该的，我从没设想过自己的人生会是这个样子，我从来没觉得自己这么没用过，就在刚才还会冒出一种想法，我要是能痛痛快快的大哭一场该有多好啊，现在这样很压抑，我心里好难受，好些事搞的我喘不过气来，我或许应像个男子汉，用自己的肩膀扛起一切，可我想说的是，我不想这种难受的感觉，我要改变它，一个偌大的屋子，一个宽敞的大院，一盏灯，一台笔记本，一个孤单的我，还有一堆忧伤的音乐，这么多的东西陪着我，可我还甩不掉孤单，难道找到一个懂得珍惜自己的人就这么难吗？我曾经为了她付出了一切，可她回报我的却是在分手后20天就找到一个新男朋友，呵呵，心痛，痛恨，不管什么样的词语也表达不了我的感受，“只有经历过才会懂”懂了后留给自己的只有无尽的伤痛,一辈子都无法抹杀,因为自己心底最深的地方只有那么一小块，很难容得下太多的东西.“眼前的色彩，忽然被掩盖，一个影子无情在身边徘徊，你就像一个侩子手把我出卖，我的心被刺刀狠狠的宰......" 呵呵,不知不觉,发了这么多牢骚,好啦,我还有音乐,还有家人,还有朋友,还有青春,还有未来美好的生活,我要积极一点啊,看到这篇文章的朋友你也是哦,积极一点,开心一点,心疼自己一点.