[转帖]珍惜眼前人 - 德化论坛

夜凉了。

莫名地，天气就突然冷了下来。这个夏季，有种不正常的凉爽，空气始终让人看不到沸点，一直带给人和平的感受。有种错觉，好象没有夏天，无法让人体味酷热的淋漓。

宝宝睡了，偶尔一个翻身，伴随着轻轻的呓语。白天生动鲜活的小脸，这会儿有种圣洁的安宁，还有诱人的恬静。

我坐在电脑前，有些恍惚那些记忆的久远了，我几乎忘了自己还会写字。曾经我及时地写着，在心情动荡之时，在心事积淀之前，我拼命发泄自己的感情，榨干自己的先知后觉。看着一行行字迹从指间延伸，内心所有的浮躁、忧郁、绝望便渗入字中。剩下的只有一种快感，仿佛脱胎换骨，然后一切归于宁静。

烟花弹指，岁月沧桑了容颜。我流离的心有了寄存，嫁与夫为妇以后，脑子便开始迟钝，十指也跟着变得僵硬了。

一个陌生人的离去和我无关，却让我有了记录这个日子的冲动。

他只是一个普通演员，我看过他饰演的角色也不多。可他和夫人在《艺术人生》的那些支离镜头，却在得知他的离去后逐渐拼接起来，清晰，然后定格成好大的画面。

那是经历大恸之后的平和，犹如凤凰涅磐，浴火重生。两人互视的时候，眼神是那样的温柔。两双眼睛没有盛太多的情愫，只有一汪清澈和看不到的深，足以容纳一切疾病和苦痛的深。那个时刻，我脑海里出现了在一本书里看到的女主人公对男主人公说的一句话：“你发胖，你没有文化，你没有钱，我依然爱着你。但前提是你心须存在。”只要你存在，只要你要，我的身体我的容颜，我的眼泪我的快乐，我都给你。

然而，生命无常，转眼间幸福和欢笑便灰飞烟灭。死亡和生存或许只隔一张纸，或许只隔一道门。门里门外，地狱天堂，逝者如斯，生者，需要承载多大的苦痛和悲伤。

不如珍惜眼前人。

夫是内敛从容、淡然若定的人。他喜欢生活细水长流，平实就可。然而我在结婚以后却变得计较起细枝末节来。我常常会埋怨他的粗心，以及对我的忽视，因而赌气，生出一些莫名的嫌隙来。尽管很多时候，都因了夫的大度而化解，哄得我眉开眼笑。但相同的地方经多次摔打，必将生出一些疙瘩来。或许，到时便再也无法消除那疤痕。

可我内心，我知道我是爱夫的。几度午夜梦回，依着右边夫的胳膊，看着左边宝宝的脸孔，心底便温滑细软，柔肠百结起来。幸福离我是如此近，三个人加起来，便是一个天堂。我又何必去拿自己的感情和戏去拼，本来有些感情就只是生活喜欢而戏不喜欢，如果拼成了戏，就不好看了。

恐惧死亡是从那天发生的事以后。当时我便发誓，有生之年我一定要比夫多活，一天就行。

那天是黄昏，莫名其妙出现尿血，本来对自己健康极度自信的我也有些慌乱了。夫极尽能事，一会儿说笑话，一会儿查资料，一会儿和我讨论肥皂剧，变着各种法子，只为了博我一笑，缓解我的焦虑。

后来该睡觉了，夫在后面如往常抱着我。那种温润的气息，一直是促我入眠最好的调剂。当我朦朦胧胧快进入梦乡时，我听见夫在我耳边低语：老婆，你不要死啊。。接着，我感到他的双臂用力，把我抱得更紧。。。。

我的眼角一阵清凉。我对自己说，我一定不能死，为了这个我爱的男人，还有我们的孩子。把他们交给任何一个女人，我都不能放心。佛说，凡人的等待不过三生。我不知等待了几生，才修来与他们的相守，所以不管曾经夫的轮回里有过多少约定，但这一世，让我与他牵手偕老共度情缘吧。

2005．8．30