暗恋心情：骇然错位惊世情[转帖] - 德化论坛

在此之前，我从未见过童羚，我们只在电话里交谈过。她的声音甜美清纯，让人感觉非常好。她说她有一件很重要的事情要告诉我。

三点整，一个高挑身材的女孩推开了大厅的玻璃门。她四下里张望了一下，便径直走到我面前，嫣然一笑说：“你好，我是童羚。”

童羚真的很美丽，是那种干干净净的美：象牙色透明的肌肤，长长的睫毛使眼睛看上去清澈透亮。她没有化妆，秀发直直地披到肩头，穿着很普通的牛仔裤和一件开襟的米色线衫，但那种“清水出芙蓉，天然去雕饰”的味道却自然流露出来。

深秋的阳光透过落地的玻璃窗照射进来，童羚紧握着手中的茶杯，望着杯中沉沉浮浮的几朵白菊，平静地诉说着，仿佛是在诉说别人的故事。那份平静，在听完她的故事后使我想来骇然。

其实，我应该算人生道路很顺的那种人。从我生下来的那天起，我就比别人优越，这不仅仅是因为我爸爸身居要职，也因为我特别漂亮，又很聪明。

我5岁的时候，我已经能背诵一百多首唐诗了。从幼儿园开始到大学，我都是最优秀的，老师、父母都特别宠我。

大学毕业，我很轻松地走进电台做了节目主持人。我一直相信，是上苍给了我特别的恩惠。

我是个具有双重性格的人。像我这种条件的女孩，一般都很高傲，但我和周围的人都处得很好，平时看上去也无忧无虑的，但我内心的感受却从不愿意跟别人说。我觉得自己总有些莫名其妙的忧郁，也许是年龄的缘故吧。

按道理说，我应该早早就有男朋友了，可我对男孩从来就没有感觉。有许多男孩追求我，形形色色的，社会也有很多人，很优秀也很正统，可是我谁也不喜欢。

有一次，我们学校有一个男孩因为我的拒绝而自杀，后来被抢救过来了，我很可怜他，觉得他很痴情，也很幼稚。但我一点儿也不感动。

童羚开始长久地沉默着。窗外悬铃木的叶子已渐渐发黄了。我给她的杯中添满了水。我知道，她要对我说那件事了。

直到杯中的茶水慢慢地凉了，童羚才重新开了口。

他是我父亲的战友，关系很铁的那种。我小的时候，他经常到我们家来，我是他抱大的。他特别疼我，每次来都抱着我不肯放手，还用胡子扎我的脸，拼命地亲我。

他常和我爸开玩笑说：“这么漂亮的女儿，给我家小雄做媳妇算了”小雄是他的儿子，比我大一岁。

他还常带我出去玩，给我买漂亮的布娃娃，我一见到他就连爸妈也不要了。而且，我特别“气愤”他抱别的孩子，对那些孩子又咬又抓。

上高二的那年暑假，我过生日，他买了当时还很少见的CD随身听给我。我看见他就扑了过去，抱住他亲了一口。妈妈在旁边尴尬地说：“大姑娘了，不像样”

我看见他的脸已经很红了。

那一夜，我无法入眠，抱着枕头坐在角落里。我突然意识到自己对他的依恋和特别的感觉，这也许就是我从来不屑于结交其他任何一个男孩或男人的原因吧。

知道这一切后我很痛苦，我不知道该怎么解脱出来。他和阿姨的感情那么好，又像对自己的女儿一样疼我，我的这种想法是有罪过的，但我无法自已。

他那时已经是个商场上的大人物了，出出进进都坐着一辆白色的宝马车。我常常一个人跑到他的公司门口，躲在对面的小店里，隔着窗玻璃看着他的车出来进去。

虽然我根本看不见他，但我的心里很慰藉。他到我家来的日子是我最快乐的时光，但我尽量压抑自己，表现得很正常。

我考上大学的那一年，他特别高兴。刚好他要去深圳出差，便带着我一起去了。

我们住在花园酒店。他开了两个房间。晚上，我到了深夜也不肯走，还在他的房间里洗了澡，穿着一件很性感的睡裙出来。我那样子天下所有的男子都会为我动心的，可是他像没有看见一样。

他如同一个父亲给我盖上被子，亲亲我的脸颊，然后去隔壁睡觉了。我哭了，我终于明白了什么叫可望而不可即，也是从那一刻起，我知道了自卑的滋味。

在大学的四年里，我很忧郁，是那种背过人去的暗自悲伤。没有人知道我的心事，而我也拒绝所有男人的追求。

我曾经碰到过一个非常优秀的企业家，和他惊人的相似，从外形、谈吐到为人处世。我甚至已经要接受那个男人了。

就在我们驱车要去企业家的别墅欣赏他的收藏的路上，那个人打开窗玻璃，往外吐了一口痰。

我让那人停了车，自己一个人下车，一步一步从北郊走回去了。

我忽然明白，不管这个人多么像他，都不是他，永远也不是，谁也无法替代他。在我的心中，他就像有着五彩羽翼的神鸟，散发着人世间所没有的光芒，他不属于这个人世，更不可能属于我。

童羚望着窗外，眼中充满了憧憬和神往。然而，只是一刹那，那种光彩便转瞬即逝了。

其实，我们还是常常见面的。他会想念我，但那是父亲对女儿的一种想念，他从来没有把我当成一个女人，我也尽量地克制自己。不去表露自己的情感，因为，我毕竟受过很传统很正规的教育。

可是，人有时候真的不能控制自己的感情。

我那天是偶然碰见他的。那时我刚工作不久，和一个客户去饭店吃饭，走到西餐厅门口时我遇到了他。他被几个人扶着，好像是喝多了。我赶紧跑了过去。

后来我扶他到了他的包房里，他躺在床上睡着了，我跪在地毯上望着他。

我慢慢地伸出手，抚摸着他的脸、唇和眼睛，他像我盼望已久的珍宝突然真真切切地出现在我面前。

我知道，我的时间只有他酒醉的这一刻。我想，我还没有吻过别人，就让我把初吻献给他吧。

我忘情地吻着他，流着眼泪，我不知道自己是幸福还是悲伤。

他迷迷糊糊地，不知道我是谁，回吻了我……后来，我们……

童羚的大眼睛蒙上了一层雾水，她努力地睁大它，不让泪水流出来。

我躺在床上，紧紧地拥抱着他，希望他能醒过来，看见我。可是，他沉沉地睡着，在整个事情发生的过程中，他很迷糊，好像不知道我是谁。最后，我穿上衣服，轻轻地走了。

很长一段时间，我在一种很矛盾的痛苦状态下度过，我特别希望他知道发生的一切，又希望他什么都不知道。

我依然到他家玩，他也来我家，但这个曾经和我关系非常亲密的男人却没有任何异样。我相信他是完全不知道这那件事的。

这件事过去了大概两个月之后，我发现我有了他的孩子。

他和他的妻子来我家，他们还关心地问我是不是不舒服，气色那么差。她想带我去医院看医生。

生平第一次，我是那么强烈地尝到嫉妒的滋味。

我多么希望我是一个和他们完全不相干的人，那样我会毫不犹豫地把他抢过来，即使别人说我是第三者我也不会在乎。