《转帖》生活 - 德化论坛

我是一名导游，在一家规模还可以的旅行社就职。我这个人好动，喜欢跑跑颠颠的生活。小的时候就向往到有机会神州各地、到世界各地去跑。于是上大学的时候，选择了旅游专业，努力地学习外语和专业课，大三的时候就考出了汉语普通话导游资格证和英语导游证。寒暑假的时候就去旅行社里带团，有机会实现儿时的梦想，很是兴奋，整天价忙得不亦乐乎。当导游，在当时看来，上学期间的穷学生有机会去各处去跑，且都是去的风光秀丽的景区，很是惬意；何况还有不菲的收入，足以应付读书的学费和生活费，自食其力，很是自豪。并且每去一个新的地方，回来后就兴致勃勃地在宿舍卧谈的时候向社友们神吹海侃一番，添油加醋，吹得他们云里雾里地不知不觉地睡去，我也无知觉地进入梦乡。有时候在课堂回答问题，发现老师根本不如我去的地方多，他们只是理论的，我才是实践过的。现在想来，那时真是年轻，整天价美得不行。

大学毕业，考了一次研究生，没成，就毫不犹豫地去了旅行社做导游。因为我发现我不仅对这一职业喜欢，简直可以用热爱来表达。每日里东跑西颠，来团就走，有些导游对老是跑某一条线慢慢厌烦起来，就让我跑。我发现我不烦，不仅不烦，每日里带领一大帮人去玩，还乐在其中。因为越是老去一个景点，经验就越丰富，讲起来更轻车熟路，越不用费劲，游客越认同，很有成就感。不知不觉地一干就是三年，年龄也慢慢大了起来。

男大当婚，有人给咱做媒人。在一个细雨霏霏的夏日的玩上，去山师的广场上见了一个女孩，她是个幼儿园老师。女孩个头中等，细细的皮肤，温柔的长相，美丽动人。虽说我性格活泼，在学校的的时候与女生打交道不少，可那不是谈恋爱，心里没什么，也没觉着怎么着。现在不行，我来的时候就知道我要和这个人好好谈，谈好了，她还有可能做我的太太。我紧张起来，发现比带团的时候见陌生的客人还紧张，不知道说什么好。看着雨越下越大，就撑了伞，约她去咖啡厅坐。她同意了，在我撑起的伞下默默地走。一路上我往日给游客讲解导游词的神采飞扬全没有，真后悔当时在大学里没事的时候为什么不谈场恋爱锻炼锻炼，搞得现在这么紧张。

广场离咖啡厅的路不远，由于紧张，竟觉得比爬泰山的时间还长。终于到了，我如释重负，因为给一个女孩打伞还是第一次，不敢靠得太近，怕她不高兴。后来实在难受，索性自己淋着半个身子。

坐下来，每个人要了一杯咖啡，慢慢呷着。她喜欢在咖啡里放糖，后来她说生活本已太苦，要多些甜意。坐了良久，我们的话都不多，后来咖啡厅里来了支乐队，悠悠地唱，好多都是大学里熟悉的校园民谣，我的情绪慢慢地被调动起来，话也渐渐增多。先是说起了大学生活，说起了男生女生，后又说起了我的职业，神侃起我走南闯北的生活。她只是静静的听，偶尔插几句话。乐队演唱结束，时间已经不早，我们起身离去，我打车送她回家。完成了我第一次初恋表演，出了一身汗。回去室友问我情况如何，我说不知道，反正开始的时候不行，后来就自己胡乱扯了起来，好像恢复了平日的正常，有点儿忘乎所以，不知道女孩被我吓着没有。

隔了几日，红娘告诉我女孩对我印象挺好，可以继续，让我打电话再约她。我一听高兴得跳了起来，对自己竖起了拇指。于是带团回来，一有空就约她。跟她讲一路的趣事，也听她讲孩子们的趣事。我们在一起的日子很快乐，渐渐地步入了热恋阶段。大约有半年的时间，就领了证，结婚了。

结婚后的一段时间我们很幸福，都感觉找到了自己在这个世上的另一半，相敬如宾，疼爱有加。可是渐渐地她开始对我有了意见，不是对我个人，是对我的工作。我的工作性质决定我经常带团出发，有的时候是国内线，时间较短，一般一周以内。可是业务太忙，社里人少，旺季的时候经常是接连发团，回来呆上一宿，第二天接着出发，连轴转。有的时候是国际团，每次大约十天左右。算起来，每个月在家也就呆上三五天。用她后来的话说，她是在守活寡。我虽然有很多歉意，可是也没有解决的办法。

大约两年左右，她再也忍受不了这种生活。让我选择，要么离婚，要么换个工作。我当时也没多想，没意识到这种情况的严重性，因为我们虽然因此吵过几次架，过后也没有太多影响我们的夫妻感情。我不太想换工作，一方面我确实喜欢我的工作，工作中我能找到动力和乐趣；另一方面我想不出除此以外，我适合做什么工作。于是，就这样拖了半年。她向我摊牌：离婚。我开始意识到问题的严重，试图多些时间陪她，挽回我们的婚姻，毕竟我深爱她，她是一见钟情且是我第一个谈恋爱的女孩，我特别爱她，每次从外地回来我都会买回她喜爱的东西。固然我每日里奔波，心里一直想着她，也是想多挣些钱，是我们的日子过得更好，我也是为了这个家。可是无论我怎么解释，她已经听不进去了，执意要分手。

办完离婚手续的那一天，我垂头丧气。分手的时候，她说她是爱我的，只是我不能给她更多的时间。她是个孤儿，从小长在姑姑家，姑姑家对她不是很好，她缺少关爱，也渴望关爱。她说她本来以为结婚了，可以有她心爱的人每天陪她，她想要每天都有爱人陪她的幸福。可是我总是出差，总是出去跑，她总是想我担心我，她说她实在是受不了了。她说人生苦短，向多一些幸福的感觉，我却不能把足够的时间给她。她说我们分手，她仍然为我祝福，仍然会想着我。但是也要求我，她要重新来过，寻找另外一个人，希望我不要打扰她的生活。转身将要离去的时候，我请求再吻她一次，她答应了。我哭了，她也流泪了，就这样我们结束美满的婚姻生活。

离婚后的好久一段日子，我没去上班，一个人在空荡荡的家里。我要反思我的作为，即使是晚了。我不停地抽烟，抑制不住地喝酒、睡觉、发呆。空虚的生活，我真后悔为什么我当时不辞掉这份工作，换一个有更多时间陪她的工作。我真的热爱我的工作胜过我的爱人么？我大骂自己愚蠢，十个啥×。人本来是生活的，事业应该永远排在生活的后面，何况我哪有不是个什么狗屁事业。

一切都晚了，一切都结束了。这个工作我也没有心情再做下去了，甚至我开始讨厌它，是它使我鬼迷心窍，丢了我爱的人。

赋闲在家的一段时间，我打电话给她，想复婚。她说不可能了，她已经有了新家，且有了身孕，祝愿我找到能接受我的爱人。我傻眼了，我不知道该怎么形容我当时的心情。