《相遇一朵烟花的寂寞》 - 憨鼠网

一

还抽蓝狮吗？

嗯

还喝原味珍珠奶茶吗？

嗯

还会想我吗？

嗯……哦，不，不想你。

二

和朵朵分手一年零五个月后，接到了朵朵的电话，约在禾祥西的雅格仕咖啡见面。

禾祥西是我和朵朵最熟悉不过的一条路。朵朵会在公司的楼下等我下班，然后牵手过一个红绿灯路口，然后一起走过一家家五颜六色的店。

我们彼此都喜欢典雅风格的咖啡店，第一眼便喜欢上了雅格仕雨花玻璃窗上的流水还有窗底下斑澜的杂石铺满佐道，深山老林小山路的模样。

一进雅格仕，便瞧见朵朵坐在最左边临窗的位置。

先生，请问您来点什么？

珍珠奶茶，谢谢。

请问您要什么口味，先生？

原味。朵朵抢先替我回答。彼此都熟悉对方的喜好。

接着我和朵朵彼此都没开口，仿佛一下子隔着千山万水，只是静静地陷在柔软的沙发上。

略显尴尬，拿出zippo，点了根烟，看着四周。

可能是白天的缘故，客人并不多，廖廖几个，隔三桌的位置坐着一个女人。

修长的手指夹着细细长长的ESSE，也有可能是520，烟一点一点地燃尽，像时间一样。

三

最终还是朵朵先开口：还抽蓝狮吗？

——嗯。

——还喝原味珍珠奶茶吗？

——嗯。

——还会想我吗？

——嗯……哦，不，不想你。

——可我忘不了你，子陵，我们合好吧。

朵朵说。

眼泪一下子从眼角滑出，心一格一格的疼，你知道吗？朵朵，我们再也回不去了。

我知道，我心里有一片杂草，隐躲在荒凉的野外，只是偶尔间，风会慢慢地穿过错落的间隙。朵朵就是心里的那片杂草，生而灭，灭而生，几个轮回，便把身心伤得遍体淋伤。

不知道是怎么走出雅格仕，一个人漠然的走在街上，四面八方人潮涌涌，像是潮水般黑压压的逼近，让人喘不过气。习惯了这座城市的味道，于是变得模糊。我住在火炬园，离机场不远，可以听到飞机穿过云层发出的轰鸣声。

走到斗西站，807路车。我每天大约有两个小时贡献在公交车上，有时候会无聊地四处观望。其实公交车里有也不错或有趣的风景。

夏天时，有女子时不时地往脖子上拉着上衣以防止春光外泄，有人鬼诡地删手机里的短信，也有妖艳的女子在前面的座背上留下一串号码和***的字样，也有人一边手里环抱着妖惑的女孩一边对着手机讲，喂，老婆，今晚我在老王家睡啊！

到了马垄站下车，上了天桥，背着风，点燃一根蓝狮，脑子里乱哄哄的，陷入一种无意识的状态，像是看一部无声的电影。

风有些大，烟火在风里无声无息地睡着。心口依旧疼的厉害，手搭在栏杆上才发现天色已晚，夜幕像一张无形的网笼牢着四处游走的人群和各式各样的车辆。

不知何时，前面围了一堆人，从里边传来沙哑并富有磁性的声音，队伍附合着紧绷的吉它声，是个流浪歌手在卖唱，三十出头的样子，有张苍桑的脸。

他歌唱的并不比那些所谓的歌星差，在他演唱的曲子中，我听懂一句歌词：越是相爱的两个人，伤害的越深……挤了进去，从口袋掏出10元往红色的小圆筒一扔，那流浪歌手冲我笑了笑，依旧苍桑地唱着……

四

当初和朵朵分手时，朵朵刽子手般残忍的说，对不起，子陵，我要的幸福你给不了。说这句话时，就像一把刀一样，威风凛冽地往我的胸口里插，就那样，疼痛和血冷从最深处的内心一直泛散到皮肤的毛细孔，似乎要漫过一个世纪的荒凉才能停止。

当初预感两个人在感情上要破灭时，把和朵朵分手的结局在脑海里上演。那时，我说，子陵，你别哭，一定不能哭，要像个男子汉一样，不要让她看到你的脆弱。

可当结局真的上演时，朵朵站在我面前说决别的话时，眼泪还是抑制不住从眼角到嘴角，好像那眼泪不是自己而是别人那般。我想当初所有对朵朵的疼护已经被她像扔玩具一样丢弃在某个角落里，生出霉菌。

朵朵要走时，没带走任何一件衣物，那条被柴盐米醋磨得黯然失色的项链就放在客厅的桌上。我没有送朵朵，就站在窗前临摹着朵朵一步步下楼梯的情景。

记得朵朵有时候会调皮的说，子陵，我好累，你背我下楼梯了。乖啊，老公累，自己走。不嘛不嘛，我要你背我，朵朵会嘟着嘴表示抗议。

于是让朵朵趴在背上，嘴里哼着，背朵朵，背媳妇，背到外婆家。朵朵也会在背上哼着不知名的曲子，虽然我听不懂，但我知道朵朵的心里一定开着花，一朵一朵幸福的绽放。

朵朵渐渐进入我的眼里，楼下停着一辆刺眼的奥迪，走下一人，替朵朵打开后车门，所有的动作像是从小说或电影描写的那样。前门关上了，后门关上了，朵朵终始没有望上窗前，走得让人心生绝望。

五）

朵朵的离开让我越来越沉默，仿佛渐渐失去了语言的能力。无法预料下一秒的心情，可能前一秒钟心静如水，下一秒阴郁烦燥。手里握紧手机，看着电话薄不知往哪儿拔。看着QQ在线的、离开的、隐身的、下线的头像，不知道要向谁开口。

唐僧历经七七四十九难终修成正果，我遭遇朵朵，却染上了文字。不知谁说了，如果你想当一个作家，一定要丧失一场爱情。

爱情我是丧失了，可我并不是一个作家。我只是染上文字的毒而己，只是。有时候文字像电影黑白胶片一样，一幕一幕，承载着流年的记忆。

也只有文字才能让我痛快淋漓的发泄，通常写完一篇小说，就像做爱高潮时那种身体和灵魂的愉悦与解脱。那一刻，只想倦缩在沙发上像猫一下舔尝遗留下的伤口。

有了伤口，像是一次又一次轮回的生与死的交替，反反复复地发作，虽然间隔的时间有长有短，但躲不过的终究是躲不过的，就像宿命。

说实话，我是一个庸俗的人。我开始唾骂爱情，比如会说爱情是狗屎，狗屁爱情之类的话。我怀疑，前前前前世，爱情是不是和狗有着解不开的怨恨，否则唾骂爱情的经典句子怎么老和狗有关系？

说实话，我是一个无比庸俗的人。我在小说里一次又一次扼杀了男主角与女主角的爱情。我什么都不能主宰，但我却能主宰小说里面的故事。创造了情景、人物、生命、时间，那是一种接近于变态的疯狂，我怀疑我是不是得去看心理医生了。

让我感到欣慰的是，我从不抹去男、女主角的生命，因为死亡是一件多么孤独的事。记得心情最低落时，唯一一次提到死亡，唯一一次给自己设计了如何消失：

像往常那般，807回家路上，习惯性的闭目养神，一个急刹车让我差点撞向前座。我睁开眼睛，公交车里靠窗的人不断地探出头，我听到了前方的嘈杂的声音，许多人围在一起。